雅乐

你以為我還會再寫帶有你的色彩麼？
哈,錯!!!
不會了,看看灑脫的你,再看看不開竅的自己.最後對自己來個嘲笑,原來從心放棄來的那麼的輕鬆.  
我叫金三順中的玄彬講了一句話“再困難,再難過,至少不會死掉”.
                                                                      ---------至少我还没有死掉

雅乐

苦笑自己活的真窩囊真可悲.10.3號,真是讓人輕生的日子,眼淚在眼中打轉,終於忍住沒讓淚水流下!

雅乐

今天是情人節,好久沒有自言自語了,人都說,喜歡一個人,就寧願他幸福快樂,其實那都是P話,現在分開了,現在的他很幸福,我卻一點都不覺得快樂,反而開始憎恨,所以,人都是虛偽了.
   我多么的希望能讓他臉上快樂的面具,從我手中狠狠的撕扯下來, 露出痛苦的表情,我是多么的心情舒暢.所以,我發現我以完全變態了.
    今天看他的微博寫著,從出生到現在沒過情人節,我多么的想在他的微博上吐露髒話,可是我的素質不允許,我承認我還沒有完全放下,但是慢慢的時間真的是個很好的幫手,讓我可以看透以前不曾看到的人的另一層面,說真的,讓人很失望.真的.
     我相信,我終會遇到,遇到一個能讓我再次開始相信愛情的人,我還在等待.一直等待.靜靜的等待...

雅乐

1月6日   晴冷
  时隔了快三年了,终于又开始在这片难得的净土重新叙述自己的心声.
   三年了,我以后我的感情会有重新的明天,可是好久觉得上帝总是喜欢捉弄人.
   我爱上了一个不能也不该爱上的人,感情如果有预知,我绝对会逃离的很远,可是喜欢了就喜欢上了.
   痛苦过,伤心过,悔恨过,但是还是没用,我逃避不了自己的感情,忽视不了自己看到他会让自己脸红心跳,乱了分寸.
    他很特别,可是也是别人的宝贝,我也知道他不会喜欢我,也不可能喜欢我.我知道我自己很傻,半年了,我告诉自己要放弃,但是为什么总是心存那一丝爱恋,只能痛恨自己,
     今天,把买的美滋滋巧克力拿了三颗给他,马上就掉头就走,没有看到他的表情,其实是我自己很怕看到他的表情,怕看到他很为难的表情.我期待下班后他还是会像以前一样的等我一起下班回家,可是,没有了,我看见他自己先走的背离,心中的失落油然而生.
    一个人在深夜中宽阔的马路上行走,期待他会慢慢的骑车在后面吓唬我,等着我跳上他的车,可是没有了.
     我知道他在可以回避我,其实我也知道,他是为我好,可是我还是很痛苦.
     晚上在和家和他家的两栋楼的中间站着,听着萧亚轩的歌,错的人,却是你是错的人,可是我还是奋不顾身,眼泪突然夺眶而出,望着天空中的残月,心里凉到了极点.
      我好像失忆,忘记我认识你,希望一觉起来真的能忘记!

雅乐

当我在键盘上飞舞的时候，一晃好多年已过去。如今的我已不再是当初的我，心里有那么一丝悲凉。害！所有的经历都是注定的，因为所有的选择都是自己决定的。现如今的我，已是年过30岁的人，可内心一直不愿去承认，不愿去长大，不愿去成熟的面对社会的现实。可如今呢？我不晓得现在算不算好，至少内心有遗憾。